• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:13 

И вот опять разговор с мамой не строится. Я не понимаю за что она меня так не любит. Любые мои слова воспринимает вштыки, разговор не клеится, все кончается наездами в мой адрес. Видимо у нее климакс, гормоны. Зато брат, которого она постоянно ругала и жаловалась мне на него, у нее любимый. Бедненький хорошенький. Если у нее не сложилась жизнь - при чем тут я? Обидно и бесит. Каждый раз порываюсь сходить к психологу. Бывают порывы желаний сделать что-то плохое назло. Но тут я понимаю что у нее это вызовет только еще большее недовольство. Бесит!

02:02 

У меня такое чувство, что сейчас я избавляюсь от якорей. По воле случая я осталась без работы, которая не приносила мне ни капли удовлетворения, а лишь сплошную депрессию (несмотря на то, что я всячески старалась держаться в настроении и в духе, но все тщетно). Жизнь расставила все на свои места. Я лишилась друзей, которые и не друзьями-то были, а так, собутыльники, с которыми кроме пьянок и нечего вспомнить. Обидно конечно, когда ты отдаешься, вкладываешь время и энергию, а потом видишь что тебя не позвали на сбор раз, другой... Вот и думаешь, а нахер мне вообще тратить на вас время и силы, стараться, подарки выбирать, деньги тратить, а вам по хуй. В общем, это и не друзья. У меня немного другое ощущение и представление о дружбе. Есть у меня подруга, видимся редко, но так метко, и любим друг друга. Это похоже на дружбу.
В общем, надоело самокопание. Я чувствую свой путь, нащупываю. И то что "потеряла" "друзей" нисколько меня не расстраивает, потому что нахуй такая дружба нужна вообще. Оно к лучшему. Все рассыпается по своим местам. Я просто не хочу даже думать об этом. За этот год в голове смешалась такая каша, нет, я бы даже сказала - салат! Я уже не знаю что думать и чувствовать, куда смотреть. Ведь вокруг столько привлекательной информации, в которую ты готова поверить и руководствоваться ею.
Но это все хуйня. Надо верить себе, не напрягаться, делать свое дело, не бояться идеального, и дышать ровно ко всему происходящему. Это жизнь, и она учит.
Ну а так как сейчас новый год, я желаю себе и остальным веры в себя, любви к себе, отбросить сомнения, научиться заботиться о близких, но не отвлекаться от своей работы, как говорил Чарльз Диккенс.

15:42 

Умонастроение сегодня такое... воодушевляющее. Проснулась другим человеком, в голове появилось куча свежих мыслей, непонятно откуда )). Тут до меня дошло что я очень много и часто ненавижу людей. Если я оказываюсь в безлюдном месте, то кайфую. Но как только там появляется человек, я чувствую к нему неприязнь. И чтобы как-то это выразить, я начинаю придираться к человеку в шутку и про себя, что-то вроде (вон глянь шнобель вышел тут на прогулку, носяру свою проветрить), и потом сама же своим мыслям улыбаюсь. Ну смешно же выходит иногда :). Но я сейчас о другом.
Также до меня дошло почему у меня ничего не получается. Все просто. Я ничего и не делаю. И глупо мне со своего места смотреть на других и испытывать что-то вроде зависти, искать оправдания себе и другим. Надоело, вот честно. Вот есть люди, какими бы они ни были, с каким багажом бы они ни шли, но они каждый день что-то делают по направлению к своей мечте. А я даже не лежу по направлению к своей мечте. Не хочу никого оправдывать, в том числе и себя. Я рада что до меня ДОПЕРЛО наконец-таки. Раньше тоже знала, а сегодня прям врезалось в мозг!
И надо бы искоренить ненависть к людям. Если получится. Ну вы сами знаете как это бывает - толкнет тебя кто-то, на ногу наступит, ты вежливо простишь его, а сам еще минуту бесишься (но это тоже зависит от настроения. Бывает что даже внимания не обратишь). Или поступки людей, их образ мыслей. Не все вокруг - гении.
Мне нужно еще обдумать эти два пункта.

16:31 

Надоели эти нездоровые семейные отношения. Покоя мне не дают. Все такое напряженное и недоброе. И что делать? Съехать от мамы? И жить одной в съемной квартире? Чет неохота половину зарплаты на жилье отстегивать... А потом еще могут выгнать в любой момент. Да и я не уверена что хочу жить в этом городе. И вот что делать? Куда бежвть? Куда смотреть? На что ориентироваться? Порой хочется взять дешевые билеты хоть куда и съездить на недельку. Но потом ведь придется вернуться. А в Москву ты откуда не возвращайся - через пару дней снова входишь в то умонастроение, которое здесь преобладает. Как рефлекс. Говоришь лимон - выделяется слюна. Возвращаешься в москву - выделяется депресняк. И мама продолжает тиранить и проецировать свои проблемы на меня. А я как старший ребенок все это терплю и страдаю. И ныть надоело и терпеть надоело. Съехать нет денег. И чето вообще я в каком-то г оказалась. Неспокойно мне на душе. -_-

в поисках мира

главная